Дочка та мати: відокремитися важко, але необхідно!

Мати і дочка

Щоб розповісти про болючі стосунки з матір'ю, 40-річна Катерина пише книгу*. У ній вона докладно перераховує свої дитячі та дорослі спроби заслужити материнське кохання, щоразу – невдалі. Пише не для матері – так вона намагається позбутися болю, який "розтягнувся на довгі роки і не вщух досі..." Наталі 36 років, і свою матір вона вважає найкращою подругою. «Ми часто зідзвонюємося, ходимо разом по магазинах, а кожних вихідних я приїжджаю до неї разом з дітьми. Ми дуже близькі, – ділиться вона. І після паузи зізнається, що візити не зовсім добровільні. Варто пропустити бодай один, і вона відчуває свою провину. Як у юності, коли мати дорікала їй в егоїзмі, невпинно нагадуючи про те, чим пожертвувала в житті, поки виховувала «невдячну дочку»... Катерина, Наталя – цим двом дорослим жінкам так і не вдалося ні примиритися, вибачивши власну матір, ні звільнитися від залежності та почуття провини. Інакше кажучи, вони не стали по-справжньому дорослими людьми. Чому так важко? «Мати та дочка – відносини між ними унікальні, – пише психотерапевт Катерина Михайлова – У них завжди є вина і прощення, прихильність і бунт, ні з чим не порівнянна насолода і ні з чим не порівняний біль, неминуча подібність і запеклий його заперечення, перший і головний досвід нашого «разом» – і перша спроба бути окремо... Конкуренція. Боротьба. Страх. Пронизлива потреба у увазі, схваленні. Жах перед силою цієї потреби. Кохання, що часом проявляє себе у вбивчих, задушливих формах. Перший досвід підпорядкування влади, «переважаючим силам противника» – і перший досвід своєї влади над іншою людиною. Ревнощі. Невисловлені образи. Висловлені образи. І над усім цим – єдиність цих відносин. Інший – не буде»**.

Зливно, щоб потім окремо

У ранньому дитинстві майже повне злиття з матір'ю необхідно дитині для того, щоб вижити. «Почуття безпеки, яке виникає завдяки такому симбіозу, допомагає йому зростати, дорослішати і поступово розпочати самостійне життя, – розповідає психоаналітик Еліна Зіміна. – Але якщо такої близькості не було, бажання злитися з матір'ю, відчути її безумовне кохання може так і залишитися найважливішим, головним. Саме тому так багато дорослих людей дивляться на світ очима своєї матері, роблять так, як вчинила б вона, сподіваються на її схвалення та вдячність.

Для дівчинки мати – досконале всемогутнє істота однієї з нею статі. Це пізніше (приблизно з трьох до шести років) вона починає конкурувати із нею за любов батька. Дівчаткам легше дистанціюватися від матері (у порівнянні з хлопчиками, для яких мати стає об'єктом кохання), але якщо цього не відбувається, злиття може перетворитися на залежність: вони бачать один в одному тільки подібність. Залишаючись у тісних стосунках із матір'ю, дівчинка перестає дорослішати, адже вона не почувається окремою людиною. Лише віддалившись, можна виявити відмінності: «чим я відрізняюся від неї?», «яка я?», «хто я як жінка?» Утримуючи дочку біля себе, мати заважає їй знайти відповіді на ці запитання. «Поступова сепарація (відділення від батьків) створює всередині нас психічний простір, необхідний для того, щоб відчути свої особливості та бажання, у тому числі свою жіночність, – пояснює Еліна Зіміна. – Це здатність розрізняти, що належить мені, що – іншому». Порівнювати себе можна з тим, хто перебуває з нами на рівних чи майже рівних позиціях. Однак для дитини мати – істота, позбавлена ​​недоліків. Щоб побачити в ній реальну жінку, доведеться повалити її з уявного п'єдесталу. Досить згадати розпал пристрастей між підлітками та батьками, щоб зрозуміти, як болісно відбувається ця деідеалізація. «Коли підліток бачить у батьках реальних людей, градус ворожості зазвичай знижується, – розповідає психоаналітик. – А доросла людина, яка продовжує боротися зі своїми батьками, швидше за все так і не відокремилася від них.

Але і на цьому сепарація не закінчується, і дівчині, яка стає жінкою, матір'ю, щоразу доводиться встановлювати нову дистанцію з власною матір'ю.

Третій не зайвий

Протиріччя та конфлікти (явні чи приховані) завжди присутні у відносинах матері та дочки. «Мати може болісно переживати втрату безумовного кохання дочки, коли та в едіповій фазі розвитку переносить свою любов на батька, – пояснює Еліна Зіміна. – На відміну від дівчаток, хлопчик у цьому віці продовжує любити матір. Тому у відносинах матерів із синами менше конфліктів та більше гармонії. А у відносинах матері та дочки можуть бути більш суперечливі почуття: крім кохання тут присутні ревнощі, заздрість та суперництво. У зв'язку з цим чітко просвічує образ тієї маленької дівчинки, якою була колись сама мати. Цей образ повертає її до спогадів про власне дитинство, про стосунки з власною матір'ю, про досвід любові та болю.

Для доньки однаково небезпечні обидва полюси материнської любові, її нестача та надлишок. Але стосунки матері та дочки – це стосунки не двох, а завжди трьох людей. «Батько поділяє їх і повідомляє дочки: «я чоловік і коханець твоєї матері», – пояснює Еліна Зіміна. – Одночасно він підтримує дочку, захоплюючись її жіночністю, і дає зрозуміти, що пізніше вона зустріне людину, яка подарує їй бажане кохання. Таким третім, хто допомагає матері та дочці відокремитися один від одного, може бути не тільки батько (або партнер матері). Ідея, захоплення, робота – те, що здатне цілком захопити думки жінки, щоб на цей час вона забула про дитину, відчула себе відокремленою. від нього. У цій ролі може, звісно, ​​виступити і психотерапевт. «З одним «але», яке в мріях і планах часто не враховується, – наполягає Катерина Михайлова. – Будь-який третій – фігура тимчасова: виконавши свою роль, він повинен відійти на другий план, звільняючи місце для розвитку відносин.

Далеко і близько

Де ж проходить кордон між добрими, довірчими стосунками та повною залежністю від бажань та настроїв матері? Не завжди легко знайти відповідь на це запитання. Особливо зараз, коли дружні стосунки з матір'ю стають ідеалом багатьох жінок. Але найчастіше вони приховують відсутність дистанції, ту саму "неперерізану пуповину". Щоденні дзвінки, звернення за порадою, інтимні подробиці – так це виглядає у житті. Але і постійні конфлікти, і навіть розрив між матір'ю та дочкою не говорять про те, що між ними немає емоційного зв'язку. Відстань також не показник. «Дочка може бути вкрай залежною від матері, незважаючи на те, що їх поділяють тисячі кілометрів, або жити з нею в одному будинку і бути незалежною», – каже Еліна Зіміна.

Природному прагненню жінки стати самостійною може стати на заваді бажання матері втримати її поруч із собою, часто неусвідомлене. «Іноді вона сприймає відділення дитини як свідчення того, що вона її більше не любить і кидає – можливо, це пов'язано з її власним досвідом раптової розлуки, – наводить приклад Еліна Зіміна. – Вона може бути не впевнена у власній жіночності та ревнувати до краси дочки. Або вважати себе вправі керувати її життям, тому що бачить у ній своє продовження. Самотня жінка може шукати в дитині заступника чоловіка або власної матері. У відповідь у доньки виявляються тривоги. страх втратити любов матері, невпевненість у собі, страх чоловіків… Одні матері хочуть утримати дочку за будь-яку ціну, інші, навпаки, прагнуть якнайшвидше її «позбутися». При перших підліткових спробах оголосити про самостійність вони кажуть: «добре, ти повністю вільна та незалежна, можеш жити як хочеш». Але за цим ховається відкидання. «Дорослі діти теж потребують підтримки, – уточнює Еліна Зіміна. – І якщо батьки дозволяють їм бути вільними, але готові підтримати при необхідності, то відділення, швидше за все, пройде мирно і добрі стосунки збережуться.

Лінгвіст Ніна, 40 років, лінгвіст, «Моделів жіночності дуже багато»

«У дитинстві я весь час малювала принцес. Потім побачила на телеекрані Мальвіну – дівчинку з блакитним волоссям: вона здалася мені тоді просто ідеалом краси! Довге блакитне волосся – у той час у мене не було яскравішого прикладу жіночності. Ще пізніше, коли мені в літньому таборі розповіли про ляльку, яка виглядає як жінка, у неї є груди і гнуться ноги, я не повірила... Таких вражень має бути багато. Широта горизонту – ось що важливе для розвитку. Тільки так, побачивши безліч різних моделей, можна створити власну мозаїку жіночності.

Шлях до свободи

Nastoyashchaya nezavisimostʹ nastupayet togda, kogda zhenshchina kriticheski otsenivayet dostavshiyesya yey v nasledstvo ot materi ustanovki, sposoby povedeniya, zhiznennyye stsenarii. Nevozmozhno polnostʹyu otkazatʹsya ot nikh, poskolʹku tak ona okazhet·sya izolirovannoy ot sobstvennoy zhenstvennosti. No i prinyatʹ ikh tselikom oznachayet, chto ona, ostavshisʹ kopiyey materi, tak i ne stanet soboy.

«Obychno prodvinutʹsya v napravlenii vrode by zhelannoy, no vse nikak ne nastupayushchey nezavisimosti udayet·sya tem, kto smog v odnostoronnem poryadke «otozvatʹ iski» i perestatʹ pitatʹ tyagostnyye otnosheniya svoimi nadezhdami, obidami ili razygryvaniyem roli idealʹnoy materi ili docheri, – schitayet Yekaterina Mikhaylova. – Slishkom blizkiye otnosheniya vzaimny. Chasto tolʹko kazhet·sya, chto «mama ne otpuskayet», – pereyti v novuyu fazu otnosheniy ne gotovy obe, no otvet·stvennostʹ za eto obychno vozlagayet·sya na starshuyu». Yesli my deystvitelʹno khotim izmeneniy, nachinatʹ nado s neskolʹkikh zhestkikh voprosov k sebe, sovetuyet Yekaterina Mikhaylova: «Chto ya ot sebya skryvayu, obʺyasnyaya vse problemy svoyey zhizni davleniyem, vliyaniyem, vmeshatelʹstvom i neobkhodimostʹyu zabotitʹsya o toy, drugoy? Mozhet bytʹ, imenno ya zapolnyayu emotsionalʹnuyu pustotu igroy v borʹbu za nezavisimostʹ? Mozhet bytʹ, mir za moyey spinoy menya pugayet nastolʹko, chto eto mne proshche ostavatʹsya v strannoy smesi poyedinka, tantsa i obʺyatiya s toy, drugoy zhenshchinoy? Na chto ya nadeyusʹ, prodolzhaya vyyasnyatʹ otnosheniya, miritʹsya, ssoritʹsya, uprekatʹ – ili zhe baluya i ublazhaya? Mozhet bytʹ, v glubine dushi ya vse yeshche veryu, chto udast·sya chto-to dokazatʹ, chto «ona» soglasit·sya, primet, odobrit...»

Kak ponyatʹ, deystvitelʹno li my sumeli statʹ samostoyatelʹnymi i razorvali materinskuyu pupovinu? Eto tak, yesli nas bolʹshe ne razdirayut protivorechivyye chuvstva, ne muchayut vnutrenniye konflikty. Yesli my sami reguliruyem stepenʹ doveritelʹnosti i distantsiyu v otnosheniyakh s materʹyu, ne ispytyvaya pri etom chuvstva viny. Mozhem obʺyektivno otsenitʹ, v chem my skhozhi, a v chem otlichny drug ot druga. I nakonets, yesli my chuvstvuyem, chto svyazany s materʹyu opredelennymi uzami, no ne privyazany k ney namertvo.

Ещё 2 165 / 5 000 Результаты перевода

Справжня незалежність настає тоді, коли жінка критично оцінює дісталися їй у спадок від матері установки, способи поведінки, життєві сценарії. Неможливо повністю відмовитися від них, оскільки так вона виявиться ізольованою від власної жіночності. Але й прийняти їх цілком означає, що вона, залишившись копією матері, так і не стане собою.

«Зазвичай просунутися в напрямку начебто бажаної, але все ніяк не настає незалежності вдається тим, хто зміг в односторонньому порядку «відкликати позови» і перестати мати тяжкі стосунки своїми надіями, образами чи розігруванням ролі ідеальної матері чи дочки, – вважає Катерина Михайлова. – Занадто близькі стосунки взаємні. Часто тільки здається, що «мама не відпускає», – перейти в нову фазу відносин не готові обидві, але відповідальність за це зазвичай покладається на старшу. Якщо ми дійсно хочемо змін, починати треба з кількох жорстких питань до себе, радить Катерина Михайлова: Що я від себе приховую, пояснюючи всі проблеми свого життя тиском, впливом, втручанням і необхідністю піклуватися про ту, іншу? Можливо, саме я заповнюю емоційну порожнечу грою у боротьбу за незалежність? Може, світ за моєю спиною мене лякає настільки, що це мені простіше залишатися в дивній суміші поєдинку, танцю та обійми з тією, іншою жінкою? На що я сподіваюся, продовжуючи з'ясовувати стосунки, миритися, сваритися, дорікати – або ж балуючи і ублажаючи? Можливо, в глибині душі я все ще вірю, що вдасться щось довести, що «вона» погодиться, прийме, схвалить...»

Як зрозуміти, чи справді ми зуміли стати самостійними та розірвали материнську пуповину? Це так, якщо нас більше не роздирають суперечливі почуття, не мучать внутрішні конфлікти. Якщо ми самі регулюємо ступінь довірливості та дистанцію у відносинах з матір'ю, не відчуваючи при цьому почуття провини. Можемо об'єктивно оцінити, у чому схожі, а чому відмінні друг від друга. І нарешті, якщо ми відчуваємо, що пов'язані з матір'ю певними узами, але не прив'язані до неї намертво.